Дочь

Вот это да!! Ни разу не видела этот шедевр. В советское время был снят мюзикл на мотивы рокоперы Иисус Христос Супер Звезда, в ролях Моргунов, Гурченко, Караченцев, Крачковская.

Лунный день - реальность?

Никому не нужно найти себе пару в прошлом?

Современный Бемби

Это вам не Дисней

Как меня ищут

Среди девушек-веб мастеров стало модно выставлять самые смешные поисковые слова, по которым приходят на их ресурсы. Мне тоже стало интересно, но так как блог все таки рукодельный, то и запросы тоже соответствующие, ничего особо смешного или непристойного. Итак, что было за месяц

мастер класс по вязанию тюбетейки - нет, товарищи, одно дело их расшивать, другое вязать, это не ко мне. Да и вышивальщица из меня не ахти оказалась

пряжа давос купить - кто у нас в ближайшее время едет в Давос? Может глянете почем там пряжица? (хотя конечно я понимаю что люди ищут Yarnart Davos, но о нем я ни разу не упоминала)

поделка юрта - поделка юрта, это такой слошный вещ я вам скажу... нужен целый акын, она все знает. ищи казах

визалчица мастер tin kis - волк-волчица, визалк-визалчица?

рёсђр»р°рѕрґсѓрєрѕрμ рєсђсѓр¶рμрірѕ - тут уж ничего не скажешь

шуба из хомяка - ответ смотри далее:

это не только ценный мех, но и

вязалки со схемами - валялки с дураками

как зарегистрироваться в жж - задают вопрос блогспоту!

розочка ветров на 2009 октябрь - маленькая такая, розочка... наверное ищут:

город где нет ветров - о, нет, это не к нам. у нас как на Юпитере, ураганы практически каждый день

В общем, весело. Наверное надо будет расширить темы, чтобы собирать интересные запросы. Хотя и для первого раза достаточно набралось.

Жизненно

У свекрови три невестки.Приходит она как-то к первой, та белье стирает:
- Вот здесь пятнышко,-показывает свекровь.
- Конечно, мама, все отстираю.
Приходит ко второй.Та гладит белье:
- Вот здесь складка осталась.
- Конечно, мама, сейчас заглажу.
Заходит к третьей в комнату. Та сидит покуривает, пивко потягивает.
Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит:
- Здесь пыльца, однако ...
Невестка, невозмутимо вынимая сигарету изо рта:
- Свинья везде грязь найдет...

Чему нас учат мамы

Чему нас учат мамы...)

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Реклама

Я не большой фанат рекламы, но эта просто умилила, интересно, как долго они тренировали птичку?

Немного о врачах

Нашла в сети

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.


Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Хомяк это не только ценный мех

Старая шутка, давно бродящая по сети, но как она актуальна в отношении нас, хомяков




Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стало вязание. Ему посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк — это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30—40 гб затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф спиц, ниток и недовязов.
Стадо хомяков – толпа в «горячей» теме форума, где раздается новая схемка или показана картинка нового дизайна
Атипичный хомякоз – вирус, распространенный на форуме, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок. Этиология – начинается с попадания на форум, патогенез – неконтролируемый рост схем в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника.
острый хомякоз — хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы- все время кажется, что схем мало, а именно вот этих – (о, ужас!) нет вообще! Диагноз — не лечится. Временно может помочь следующий рецепт: тырить схемы три раза в день — утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.
Типичное обострение хомякоза – наступает в нескольких случаях:
1) когда кажется, что давно не покупал никаких новыхниточек и прибамбасов в магазине
2) когда на форуме выложены книги и журналы, которыми прибарахлился другой хомяк
3) когда наконец-то допрешь, как именно это вяжется, после чего наступает раздвоение личности.
4) сезонно: весной, летом, зимой и осенью.
Очень больной хомяк – хомяк, страдающий раздвоением личности. Хочется и хомячить, и срочно перевести всю графику в электронку, «чтобы больше влезло на жестак».
Нервный хомяк – хомяк, который мечется у монитора, так как дамп завис и схемка не качается.
Бойцовский хомяк — хомяк, упорно воюющий с тырнетом и серверами за обладание схемками
Оборзевший хомяк — хомяк, добравшийся до заначки или случайно разжившийся денежными излишками, загнавший жабу под плинтус или утопивший ее в унитазе… и наконец-то добравшийся до самых верхних полок в вязальном магазине.
Знатный хомяк – обладающий большим количеством сундуков, сумочек, коробок и коробочек с «багацтвом», и прикидывающий, на какую полку в шкафу переместить носки мужа, потому что ну вот как раз на эту и встанет новая коробка с прибамбасами.
Синдром хомяка — желание упорядочить все свои схемы по темам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, какие именно схемы уже затырены.
Группа риска – новичок, попавший на форум, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к схемкам, рассматривающий хвастушки и с благоговением взирающий на «матерых» хомяков.
Палата номер шесть – место обитания «конченных» хомяков с диагнозом «хронический хомякоз». Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО вяжут, обсуждают дизайны и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна…
Форум – виртуальная Палата номер шесть
Тырнет — ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении тырнета начинается ломка (см. соотв. статью)
Тырить – собирать схемы в самых невообразимых местах тырнета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить прислать схему. Побочное явление, возникающее при этом – безусловное понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.
Сидеть на игле – наркотическая зависимость от вязания, способность вязать в любом положении, включая лежачее, в любых условиях, включая автомобильные пробки, и в любом состоянии, включая сон…
Ломка – длительный перерыв в вязании, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами или с отсутствием тырнета, когда точно знаешь, что на форуме раздают схемы, которые ну просто немедленно надо начать вязать!
Хомячьи запасы , они же — закрома родины , они же — пенсионный фонд – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибамбасами, схемами и нитками. Часто любовно перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу хомяка…
прибамбасы – всевозможные вязальные принадлежности и примочки, включая спицы и крючки (машинка, вилка), петельные пробы, иголки, ножнички такие и ножнички сякие… вроде бы и не все нужны, но пусть будут, вдруг понадобятся а также пряжа всех видов, ленты и другое…
Качалка – программа для скачивания (читай – затыривания) схемок из сети
нОчером – время суток, самое благоприятное для вязальщицы, когда домашние уже спят, дела сделаны и можно наконец-то (о, господи!) заняться любимым делом
нОчером в дозоре – ночь на форуме, в китае или на других сайтах в поисках новых схемок
Пинки – дружеские упреки, кричалки, вопилки и сопелки по поводу того, что ты еще не довязала (или довязала, но не показываешь) одну из своих работ.
Жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться!
Таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.
Лежать пацталом — учащенное сердцебиение при виде новинки
Коктейль из корвалола и валерианки – лекарство на стадии ожидания, когда же этот … наконец выложит схему «новинки» на форум (скока можно ждать), предпоследняя стадия перед приемом «спирта с огурцом»
Спирт с огурцом – средство для приведения в чувство после новой увиденной или уже затыренной «обалденной» схемы
Долгострой – начатая давно и заброшенная вязалка, ну надоела, разонравилась, бывает…
Хотелка, хочушка – увиденная схема, находящаяся вне досягаемости загребущих хомячьих лап
Хвастушка – готовая работа, только снятая со спиц или уже растянутая, ну очень хочецца захвалицца и послушать восторженные отзывы других хомяков
Добить – наконец-то доделать работу. Особую радость приносит законченный долгострой или вовремя оформленный подарок.
Китай – непаханое поле для затыривания новых схем. Совершить набег на Китай – безвизово и бестаможенно перейти виртуальную границу для контрабандного выноса схем, контрабандно же утащенных дружественными китайскими хомяками с виртуальных мировых просторов к себе в норки.
розовый/голубой китай – это не то, что вы подумали. Это китайские сайты с дизайном розового и голубого цвета соответственно, с кучей халявных схем, на которые ходить опасно, так как вернуться можно через неделю и в неадекватном состоянии.
Почитать схемки на ночь – процесс разглядывания схемок в предвкушении и восхищении, как будет вязаться вот эта, эта и еще вон та тоже. Часто сопровождается причмокиванием и повышенным слюноотделением. Продлевает хомячью жизнь. Приравнивается к нирване. Хомяк получает положительные эмоции и засыпает с улыбкой полного идиота на лице.
Аутотренинг – попытка внушить себе утром «к компьютеру не подхожу, на новинки не смотрю». Чаще всего попытки оказываются бесплодными, так как после вопроса подруги по аське «а ты вот это видела?» аутотренинг откладывается на следующий день.
«свербит в одном месте», «руки чешутся» – очень хочется начать новую вязалочку, хотя уже лежат 5 недоделок и 2 долгостроя, но «я только сделаю два рядика и всё!»
Пылесос — залётный хомяк, вредитель-тихушник, тырит схемы втихую и ничем не делится.
Тихушник — местный хомяк, который делится схемами, но никогда не говорит «спасибки»за скачанное.
Поковырять перед сном- провязать несколько рядков, петелек со слипающимися глазами для того, чтобы получить дозу и предотвратить ломку
Царь Кощей над златом — очень больной хомяк в состоянии нервного возбуждения, роющийся в своих богатствах. В этот момент трогать его не рекомендуется, так как он может превратиться в тигра, и последствия этого непредсказуемы…
Не дайте хомяку погибнуть — выручить больного хомякозом, а значит кинуть в хомяка чем-то , что пополнит его запасы или дать/напомнить ссылку
Перебрать — это не в смысле выпить лишнего, а любовно проверить хомяковские запасы
Перезалить — конечно это не о бензобаке в машине, а обновить неработающую ссылку
Слепая схема — схема нечитабельного качества и не годная для работы
Жаба душит — обострение хомякоза при ломке: когда физические возможности приобретения чего-либо не совпадают с хотелками хомяка
Процесс — не имеет отношения к УПК и ГПК. Операция по превращению хотелки в хвастик.

Хихи

Translation: If there is no food in the house, and kids are covered with shit, that means mother spent the whole day in Internet

The new fairytale

The new version og The Beauty and the Beast
***
- What presents do you want me to bring you, my dearest daughters?
- Bring me a french curve! - says the eldest daughter
- A french cuffs? With laces?
- No, no, a friench curve, to draw ovals, and a logarithmic slide rule
- How many centimetres should it be?
- It does not matter. Will you remember it?

- Of course I will. What about you, my middle daughter?
- Bring me a tester, please.
- To make toasts?
- No father, not a toastes, tester. It is a measuring device. With wires, clamps, and up to 1 kiloohm. And do not take the electronic one, I'me used to an old style one.

- Oh, - said the father, - and what do you want my youngerst daughter?
- I want a continuous milling machine, and also an electrical fretsaw, circ saw, Bosch perforating machine and a small welding set. And do not bother about welding electrodes, I'll pinch it from a nearest construction site

- No way! - grew sad father. - You are women!!! You are to be marrried soon! Nuts to you, not a electrical fretsaw! Lipstick for you, lipstick for you, and as of you, my youngest daughter, lipstick, nail varnish and a year subscription to Cosmopolitan. And while I'm away you all should practice in cross-stitch!

Минута смеха

Чего хотят женщины
Да уж, хобби, это, конечно, космос!

***
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- Hа сколько сантиметров-то?
- Без разницы, батюшка. Вот запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вам же замуж выходить! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!